Pensamentos...

As pessoas gostam muito de falar de boca cheia...mas nem sabem as razões de eu desconfiar "à toa" das pessoas, de ter ciumes de uma coisa que não é minha, e principalmente de não conseguir controlar os ciumes... Vocês não sabem o que é ao longo da minha vida eu ter namoros que nunca tenho sorte, uns o sentimento acaba, outros partem para outro país, enfim... E aquele relacionamento que pensas ser verdadeiro, passas os dias com eles, ganhamos a confiança dele e o quê que ele faz ?! dá-nos uma grande facada nas costas, trai-nos sem nós nos aperceber-mos sim porque quando ama-mos alguém nós confiamos, nós não temos motivos para desconfiar pois ele não nos dá esse motivo, e sabem o que é os vossos amigos dizerem "Magda, ele não é quem tu pensas ser, ele está-te a trair sem tu dares conta" e eu como é que eu fiquei ?! amigos são amigos para a vida e namorados há muitos, mas...:S Por isso não iriam ter motivos para me mentirem, mas eles não conheciam o passado dele e eu sim, porque ele tinha-me dito que na relação anterior que a namorada o tinha traído, e claro eu fiquei dias a chorar, sem ele sequer saber, apenas a minha melhor amiga na altura sabia, que eu só dizia disparates porque não sabia em quem devia de acreditar...foram as piores noites que alguma vez passei. Depois de tanto confiar em alguém, fazem-me isto ?! fdç Alguma vez alguém me tentou perceber ?! Alguma vez alguém se tentou por no meu lugar ?! Sei bem que não, porque isso vê-se.

Desabafos..

Os meus amigos dizem sempre para desabafar com eles, porque se não desabafar, fico pior e além disso faz-me mal...e eu pergunto "mas se eu desabafar algo irá mudar?!" não...porque nunca ninguém irá compreender aquilo que eu sinto, por aquilo que eu já passei... É triste ver o tempo a passar e ver que a minha vida está uma porcaria, estou sempre a perder as pessoas que mais gosto...tiram-me sempre tudo aquilo que me mais me faz feliz! No Domingo fui almoçar a casa do meu pai, quando chego à varanda, o meu cão não está lá...e o meu pai só me disse "desculpa filha por mais uma vez te ter desiludido", enfim... Custa-me tanto ver o meu pai a sofrer, ele não o mostra mas quando olho para os olhos dele...ele sofre pelo facto de a minha irmã não querer saber dele, e cada vez menos eu e o meu irmão vamos lá a casa...O meu pai, tem o mesmo valor que a minha mãe tem para mim! Depois o meu pai vai para França dia 5 de Janeiro...e vai ficar lá durante 3 meses, e depois fica cá no fim de semana e será sempre assim :c, e ele disse-me para aproveitar o pouco tempo que lhe resta em casa... Passa-se mais coisas, mas não me apetece falar disto aqui, há certas coisas que prefiro guardar para mim.

E é tudo isto que eu sinto...

Todos me perguntam o que sinto, e hoje vou dizer por palavras tudo o que gostavam de saber. Bem é complicado exprimir assim sentimentos por palavras mas...eu sinto-me tipo a pior pessoa do mundo, nunca consigo ser feliz eu não percebo...estou farta de tudo, de não ser feliz de não conseguir lutar por alguém que gosto, enfim... Sinto-me triste tu falas-me como se eu não significasse nada para ti...tenho tanta raiva de mim, por me ter apaixonado por ti a sério, preferia não me ter apaixonado por ti porque sei que estraguei a nossa amizade e além disso criei esperanças, mas sabes uma coisa ?! já que a nossa amizade não vai voltar a ser o que era eu nem te chateio mais quanto aos meus sentimentos, vai ser feliz, porque sei que sentes algo por ela mesmo que digas que são coisas da minha cabeça, eu nem consigo acreditar que sentiste alguma coisa por mim porque tu nem sequer demonstravas isso, eu devia era ter seguido o meu coração e nem sequer devia ter lutado por ti, mas foi com isto que eu aprendi. Um dia, quando sentires a minha falta sabes onde me encontrar, aqui fica umas das minhas palavras que não te direi mais , "amo-te como amigo e bem mais que isso, mas se é assim que queres que isto fique...assim será, espero que sejas muito feliz, beijinhos". Na verdade eu não te quero mesmo perder, mas aos poucos acho que é isso que está a acontecer :s. Mas não é só isto que me deixa assim, porque quando me acontece algo de mal, têm que acontecer várias a seguir... mesmo que não demonstre eu penso na minha irmã todos os dias sem excepção, e amo-o de maneira igual de todos os meus irmãos, já vai fazer uns dois ou 3 anos que não te vejo...tenho pena que não sintas tantas saudades minhas como eu tuas, sabes o que me magoa mais ? é quando eu te ligo e tu respondes "sim, não sei, não" apenas me respondes é triste que te tenham feito a cabeça contra nós mas uma coisa eu te prometo é que nunca te deixarei de te amar, e podes crer que ainda vou lutar por ti, para que fiques connosco. Ás vezes pergunto-me se ainda te lembras de mim...mas é algo que não sei, porque tu não demonstras isso /: é pena é teres uma mãe assim que não deixa tu nos veres mas pronto... E os meus avós maternos...preciso tanto deles :c eram eles que me animavam quando eu estava triste, eram eles que me compreendiam fg :'(, mas o meu amor por vocês é incondicional e sei que vocês me vão sempre proteger, descansem em paz <3. Não tenho mesmo motivos nenhuns para sorrir...Depois é o meu pai, que vai trabalhar para França em Janeiro e só lhe pagam 3 viagens por ano, é complicado mesmo e o pior é que também eu e o meu irmão não damos muito valor a isso, mas na verdade é que nós te amamos muito mesmo pai, sabes que nós somos daquelas que pessoas que não demonstramos mas somos as que mais amamos, mesmo longe de ti, nós lembramos-nos sempre de ti pai, és a nossa vida <3. E a minha melhor amiga ?! pois esta foi a 3 e a ultima vez que nos chateamos...acho que é desta que nós nunca mais nos iremos falar, se me sinto triste ? sim muito, mas isso não importa pois sou eu que levo sempre com estas coisas, fogo mas desta vez não tiveste mesmo razão para te chateares, sei lá eu já nem te percebo, parece que já não te conheço...como é que podes pensar que falo mal de ti nas costas ?! eu pensei que me conhecias o suficiente para saberes que não faria isso, mas não faz mal, se isto aconteceu foi porque tu assim quiseste e porque se calhar a nossa amizade já não era como antes apesar de eu ter sido sempre a mesma pessoa contigo, e sempre pensei que tudo tivesse bem, mas afinal sou a única que ainda vejo as coisas boas.Nunca te desejei mal e não é agora que o irei fazer, espero que sejas feliz e que encontres o rapaz certo para ti, sei que vais encontrar. E espero também que encontres uma amiga melhor que eu e mais parecida contigo. Bem pode haver mais coisas, mas eu não as sei, pois à sentimentos que não dá para explicar assim...

Sorte no azar

O tempo passa e eu aqui sem conseguir dormir, só consigo pensar nesta porcaria de vida... Eu começo a não acreditar no amor, estou farta, nunca consigo ser feliz, nem consigo fazer alguém feliz, é triste, mas é o que sinto. Já passaram 5 ou 6 meses que conheci uma pessoa que hoje é bastante importante para mim...sim apaixonei-me por essa pessoa e lutei até ao fim por ela, mas mais uma vez, eu estraguei tudo, porquê ? porque graças ao meu grande sentimento...isso fez com que a nossa grande amizade fosse diminuindo, até ao ponto de tu mal me mandares mensagens e apenas me cumprimentares na escola. Antigamente, falávamos horas e horas ao telefone e tínhamos sempre assunto quando falávamos por mensagens. E na escola ?! passávamos alguns intervalos juntos, a brincar, a atrofiar um com o outro e era isso que me punha feliz! Tu nem precisavas de me amar como eu, mas com o tempo gostava que isso viesse a acontecer, apenas com isso tudo, com esses momentos já me fazias bastante feliz, além de eu ter tido esperanças que um dia pudéssemos ser mais do que amigos, mas isso não passou apenas de um desejo meu... Eu gostava de ter uma conversa séria contigo, sobre isto...mas sei que nada irá mudar, porque tu não vais conseguir entender esta dor que eu escondo dentro de mim. É melhor continuar a sorrir e fingir que nada se passa. Não sabes o quanto é tão mau, sentir saudades de uma pessoa que se ama, e saber que essa pessoa não sente, nem irá algum dia sentir aquilo que eu sinto...esperar uma mensagem dessa pessoa todos os dias e nada! Sabes o que penso disto tudo ? Penso que te estás a cagar para mim e para a grande amizade que tínhamos...eu disse que me ia afastar, mas quem acabou por fazê-lo foste tu! Eu não sei, parece que deixas-te de te importar comigo, parece que encontras-te outra pessoa, que acabou por me substituir...já não és a mesma pessoa comigo, só gostava de saber o porquê disto, de eu sentir isto...espero que sejam coisas da minha cabeça, mas na situação que estou é isto que sinto. Opá só sei que quero desaparecer durante muito tempo para ver se te esqueço, e para ver se a nossa amizade volta ao que era :c...espero que sejas feliz, porque bem mereces, mas não te afastes ainda mais de mim, e explica-me porquê que o estás a fazer. Este foi mais um desabafo...foi feito no dia 10 de novembro pelas 5 da manhã.

One more day

Mais um dia que passou, e temos estado sempre a discutir, e é uma coisa que eu não gosto nada :s, parece que as coisas mudaram eu não sei. Bem...mas acho que isso faz parte, mesmo que ainda não haja uma relação. Sempre lutei por ti desde o inicio, e quantas vezes eu pensei em desistir...por ter a cabeça numa grande confusão :x... mas hoje eu percebo que fiz bem em lutar, pois valeu a pena. Adoro falar contigo ao telefone, adoro quando brincamos, quando atrofiamos um com o outro, é tudo tão especial para mim :X Eu gosto imenso de ti e o que menos gosto é quando nós nos chateamos e deixamos de falar, mas o orgulho connosco vai embora depressa ;) pois não aguento estar assim contigo. Admito que nos damos muito bem, somos parecidos em algumas coisas, és um feio, um gordo, um parvalhão, mas é assim que eu gosto de ti, não quero que mudes em nada! É tão bom desabafar contigo, tu apoias-me sempre e dás-me na cabeça e eu aprendo muito contigo.

Complicado

Eu por mais que tente, tem vezes que eu não te entendo a sério, porquê? porque eu gosto mesmo de ti e eu sinto que tu também gostas, além disso tu dizes-me...mas quando duas pessoas se amam, quando duas pessoas brincam e tem uma grande amizade, quando estão sempre a atrofiar uma com a outra, e é tudo tão especial, porquê que elas não ficam juntas? como namorados...pois essa é uma pergunta à qual tu não me respondes ou então dizes que o amor não é tudo, à tantas coisas que tu não me respondes e porquê? eu não consigo perceber, será uma maneira de veres se eu desisto do primeiro obstáculo que apareça? Pois se for isso, eu não irei desistir, porque as coisas mais difíceis de conquistar, são aquelas que eu mais gosto e que me dão mais força de lutar ;)! Será falta de confiança? eu posso até ter o mundo atrás de mim, mas acredita que quando eu gosto de alguém eu tou-me a cagar para o resto dos rapazes que me queiram, apenas tenho amigos, e eu não te irei trocar por qualquer rapaz que venha, eu queria e quero é ser feliz ao teu lado :$. Será a distância? por estarmos de férias? pois eu não sei, só sei que mesmo com esta distância, o meu sentimento vai crescendo, eu amo-te gordo ♥. A tua amizade é muito especial para mim, eu quero muito que sejas feliz, mesmo que não seja comigo, sabes o que vales parvalhão ;), kiss pa bo ♥ e não te esqueças disto, estarás ∞ aqui ♥!

Relacionamento com um melhor amigo

É tudo muito bonito, até nós começarmos a sentir algo por um dos nossos melhores amigos... Já nos conhecia-mos a alguns anos e sempre tivemos uma grande amizade, até que um dia tu começas-te a gostar de mim, e nunca mo disseste e afastaste-te, até compreendi pois eu tinha namorado na altura, mas mesmo assim acho que não deverias ter feito...mas se te fez bem, isso é que é interessa! Depois o meu namoro acabou quando as férias começaram e tu já tinhas namorada e começamos a falar de novo, pois nós sempre fomos um dos melhores amigos e desabafava-mos um com o outro, e tu nessa altura estavas um bocado mal, a tua namorada tinha feito contigo aquilo que o meu ex fez comigo, mas ela é que ficou a perder ;). Depois começou a escola, e afastámos-nos de novo, e eu na altura da escola tinha namorado, e tu andavas ai numas curtes ahah, como uma desilusão faz mal as pessoas :s, e tu nunca foste assim muito a bola com ele, pois parecia que previas o que ele andava a fazer --', depois vieram as ferias e estavamos muitas vezes juntos e tu falaste-me umas coisas dele...e quando me contaste isso disseste que eu sempre fui especial para ti, que sentias um carinho por mim :x E eu fiquei sem saber o que fazer, estava tudo muito confuso, até que descobri umas coisas do meu ex, e felizmente o sentimento que tinha por ele já quase nem existia, então quando soube o que ele me fez, tipo tudo tinha acabado memo, e depois tu soubeste o que ele fez e apoiaste-me sempre e sempre tiveste lá para mim, e ouve um dia que me beijas-te e eu fiquei tipo atoa, depois passado um tempo começamos a curtir, mas não passava disso até que um dia ambos pensávamos que poderia dar mais que isso, mas não :X além de não haver confiança suficiente, eu ainda estava muito magoada, mas sim tu não tinhas culpa nenhuma disso, e também não havia sentimento suficiente para isso :x, e tu sempre me tratas-te tão bem, és um espectáculo, eu nunca tive duvidas disso, mas eu prefiro a nossa amizade, acho que não há nada mais forte que isso, eu gosto mesmo muito de ti como melhor amigo, mas sabes o que isto tudo fez ?! fez com que a nossa grande amizade fosse por "água abaixo" parece que de um momento para o outro já não nos conhecia-mos :c, tenho muita pena que isto tenha acontecido assim, desculpa se alguma vez te magoei, acredito que não seja fácil para ti, mas olha que para mim também não, eu prefiro que me magoem a mim do que eu magoar os outros...ainda por cima pessoas que gosto :/! Só quero que saibas que para mim serás sempre um dos meus melhores amigos...espero que um dia te lembres disso, kiss <3!

Desilusão

Na vida não nos devemos arrepender daquilo que fizemos, mas sim daquilo que não chegámos a fazer... Mas eu arrependo-me de te ter conhecido, foste a pior coisa que me aconteceu na vida, juro-te, não sei como é que há pessoas tão cruéis no mundo...Eu fui a pessoa mais burra do mundo em te ter amado fogo, mas hoje pergunto-me será que aquilo que sentia por ti era mesmo amor ?! Se calhar foi apenas um sentimento forte algo que não chegasse a ser tão verdadeiro assim...pois quando as pessoas se amam verdadeiramente não há mentiras, não há desconfianças, muito menos traições...Fogo eu quando te conheci, tu ajudaste-me a superar tudo aquilo que passei com o "amor da minha vida" (esse sim foi o grande amor da minha vida :X) parecias ser mais um rapaz diferente que tinha encontrado, mas as aparências iludem e muito, e todas aquelas palavras bonitas que me dizias...fogo parecia tudo tão verdadeiro, mas afinal não passou tudo de uma ilusão...de uma desilusão! Fogo eu odeio-te mas odeio-te mesmo e sei que irás pagar por tudo o que me fizeste...Conseguiste fazer aquilo que nunca ninguém conseguiu fazer "partir-me o coração" estás de parabéns! Mas ele está a recompor-se porque felizmente, eu já não tenho nem um pingo de sentimento por ti, apenas tenho nojo de algum dia ter-te tocado, de um dia te ter beijado, de te ter dito um "amo-te" sincero, de ter passado algum momento bom contigo, e de algum dia ter tido um sentimento por ti! Infelizmente é impossível esquecer o que fizeste além de já não significares nada para mim...mas a vida continua e eu sei que um dia esquecerei isso, só espero nunca mais te ver, porque se isso acontecer vou fingir que algum dia te conheci, pois não mereces qualquer coisa minha! Breno, serás sempre memória de uma desilusão ;).